El verano no inventa los problemas de pareja, pero los amplifica.
La psicología relacional lo explica así: Cuando cambiamos el contexto (de rutina laboral a vacaciones), también se modifican los patrones de conducta. Sin la estructura diaria que sostiene la relación (horarios, responsabilidades, espacios separados), afloran emociones que durante el resto del año estaban encapsuladas.

Lo que parecía una relación tranquila puede mostrar grietas: Resentimientos no expresados, deseos insatisfechos, diferencias en valores y estilo de vida. No es que el verano las cree, es que nos coloca en un escenario donde esas emociones tienen más espacio para manifestarse.

La disonancia relacional

Cada persona tiene un “ritmo emocional” propio: hay quien se recarga con actividad constante y quien necesita silencio y calma. En vacaciones, estos ritmos entran en contacto sin mediadores. El resultado: uno quiere aventura y el otro siesta. Y cuando la necesidad de uno choca con la del otro, el cerebro activa una respuesta defensiva: irritabilidad, crítica o retirada emocional.

A nivel psicológico, esto se conoce como disonancia relacional: Dos sistemas de necesidades incompatibles intentando coexistir en el mismo espacio-tiempo. Si no se negocia, la tensión crece y el vínculo se resiente.

El verano viene cargado de un imaginario colectivo: “será perfecto, recuperaremos la pasión, estaremos más unidos”. Esto genera expectativas irreales que, cuando no se cumplen, disparan el sesgo de confirmación.

Si en el fondo alguien ya duda de la relación, cada pequeña frustración en vacaciones se interpreta como prueba de que “esto no funciona”. Y así, lo que podría ser un bache se convierte en un argumento final.

Por qué se incrementa en verano

En la vida cotidiana, el trabajo y las rutinas actúan como amortiguadores emocionales. En vacaciones no hay “descansos” del otro. La convivencia intensa deja menos espacios para regular emociones en solitario. Si la comunicación emocional no es fluida, cualquier conflicto se vive con más intensidad porque no hay tiempo ni distancia para bajar la tensión.

Curiosamente, cuando una pareja sabe gestionar bien los veranos, estos dejan de ser un riesgo y se convierten en un termómetro: si soportáis el calor, los cambios y las horas de convivencia sin perder la conexión, es muy probable que el resto del año vaya sobre ruedas.

• Practicar la autoobservación: Antes de exigir o criticar, preguntarse “¿esto es un problema real o una reacción mía al calor, al cansancio o a una expectativa no cumplida?”
• Negociar desde las necesidades, no desde las posturas: En lugar de “quiero ir a la playa” vs. “quiero quedarme en casa”, buscar la necesidad detrás: ¿descansar, conectar, explorar? Así es más fácil encontrar un punto medio.
• Mantener micro-espacios de autonomía: No perder de vista la individualidad. Tener ratos para uno mismo reduce la saturación emocional.
• Bajar la presión romántica: Las vacaciones no tienen que ser la prueba definitiva del amor. Son solo un escenario más donde el vínculo puede adaptarse y fortalecerse.